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自在爽快12 November 冬日记忆好久不在这个博客上写东西了，也许是京城的漫天飞雪一下子又勾起了我儿时的回忆，也许是办公室里独我一人的悠闲惬意，我想留下我关于冬天的记忆，趁自己还有心情的时候为自己也为哞儿哞儿保留下这鲜活的童趣。
最早关于雪的记忆跟吃密切相关。虽然学龄前肯定经历过不少的下雪，但印象最最深刻的还是小时候住在白家庄奶奶家的时候，位置就是现在北京青年报的办公楼，锦湖公寓那边。那时好像下楼玩的时候都是自己，很少有家长陪着。不像现在的小朋友，连在自己家楼下玩都要有大人看着，想想就觉得别扭。那时还小，玩不出什么新花样，顶多是在雪地里蹦出几个新脚印，或者抓着雪团仍到远处，但就在玩的时候，姑姑从楼上下来，带着我去了那时还很少有的甜品店，给我买了一碗热牛奶和一块奶油蛋糕。记忆中这是多么高级和奢侈的场面啊，虽然，我从小就不爱喝牛奶吃蛋糕，但这一幕一直在我心中难以磨灭。用现在的话说，应该是很小资很西方的享受了吧。现在有了足够的钱去吃了，但记忆中的这次却无可替代，成为了我对于高级享受的一次定义式的记忆。想想那时姑姑家也没有什么闲钱，年轻的姑姑带我去吃东西，自己却什么也没点，只是温柔地在旁边陪着我。
再后来就上学了，从奶奶家走到学校要差不多半个小时，那时也多是自己去或者和小朋友结伴而行。赶上下雪，里三层外三层地穿着棉袄棉裤，还有那种塑料底的条绒棉鞋，一路在冻冰的路面滑行着，看着自己或者小朋友不时滑个跟头，就开心地大笑，一点儿也不觉得冷，只觉得这一路乐趣无穷。到了高年级，就回到父母家住了。因为家在郊区，只有一班车可以回去。下雪之后的傍晚车好久都不来一辆，我就在一个现吵现卖糖炒栗子的摊子前一边取暖一边等车，最后，人家都快收摊了，我们的车还没有来。摊主给了我们一小包栗子，我们眉开眼笑地谢了人家，几个小朋友就分而食之，栗子的甘甜，人情的温暖，也是我记忆中永恒的回忆。
那时候上学离家很远，冬天的时候早上6点半就到车站坐车了，要坐差不多一个小时才到城里的学校。回来时车也不好坐，人多车少不说，路上还常常出状况，我们几个同校的就要从离家好几站地的地方走着回家，那时，一路上还都是庄稼地呢。走到了，车站上都是等孩子的家长。想想，那时还真挺不容易的。我们老师说，人没有吃不了的苦。现在的家长就是太过于心疼小孩子了，不愿让他们受一点点的苦。这样好么？至少我是怀疑的。
好像长大后对于雪就不再有儿时那种狂热的亲近感，喜欢还是喜欢，只是有了距离。要么怕走路时弄脏了鞋子，要不怕打湿了头发，总之是越来越有保留了。希望小哞儿再大一点，我可以陪她一起玩雪，让她唤醒我渐渐消逝的童心。
6 August Will you still love me tomorrow开车走在二环的路上，天有些阴，收音机里传来的是童安格的这首老歌，忧伤似乎是顺理成章的，但我却真的找不到难过的理由，只是任思绪任静静地流淌着。 明儿给我留言说，“生活里的人也走了又来，来了又走，经历过一些事情，有过些别样的心情”，话虽然是淡淡的，但这份淡定是在经历过得失的大悲大喜之后才感悟出的从容。走了的人，我们终于彻底且甘心地让他们离去，而留下来的，我们是如此充满感激和珍惜地与之相伴。 小小的妞哞儿是上天赐给我的礼物，养育她带给我的不仅是正在经历着的辛苦与幸福，更是一种人生的使命和责任。她的存在，让我更深地体会了父母对我的爱，大爱无言，人伦之中，亲情就这样血脉相传。 他也渐渐地好起来，找到了新的工作，跟我一起努力地照顾着小哞儿。想起来，心中安然且温暖。经历了这么多，不是没有抱怨过，也不是没有苦恼过，只是现在，我更愿意学着做个好太太，真诚的付出，笃定的相随，温柔的相伴。 希望今后的日子，平安且快乐，让我们一家人，永远地相亲相爱。 9 June 我和哞儿哞儿（三）
应该说，现在养她的乐趣大于麻烦。虽然夜里也要起来个两三次给她喂奶换尿布，跟月子里的痛苦生活相比真是天壤之别了。记得也就是一个多月以前，月嫂刚走（因为价格比较贵，4500/月，我们只请了半个月），我们手忙脚乱地接管了小哞儿。白天还好说，有我妈妈帮忙。到了夜里，我和她爸常常被搞得人仰马翻的。 那时候，哞儿的胃口小，一次吃不了多少，所以常常是一个多小时就饿得直哭，夜里起来个6、7次是经常的。按说正常的程序是宝宝夜里饿醒后，要先换尿布，再喂奶，最后放倒。我们常常是在喂完奶后发现宝儿又拉了尿了，于是再换，因为动作慢，常常把她弄得吐奶，于是再喂，再换，再拉……，漫漫长夜，宝宝哭，大人累，哞儿的记录是从夜里1点到4点半一直没有睡，keep awake，并且嗷嗷地叫唤，我和她爸疲乏之极，对她又心疼之极，一点办法也没有，死的心都快有了。这还不算什么，有一次，因为我们手脚慢，给小哞儿换衣服时让她着凉了，夜里她就不舒服，大半夜的把吃下去的奶都喷了出来，哭得可伤心了，小眼泪都啪嗒啪嗒的，可怜我不到一个月的宝宝就这么难受，她爸爸抱着娇娇的小闺女，又心疼又不知道该如何是好，大眼泪也是啪嗒啪嗒的掉。 养育孩子的辛苦是可以克服的，孩子带给我们的快乐却是无可比拟的。而且，养育孩子也是人生的又一个重要的生命历程，它不仅让我重新审视了自己的责任，更让我体会了父母生我养我所付出的心血和努力，让我对他们的付出有了更为深刻的感受。 看着我的父母帮我带着小哞儿时一副任劳任怨、乐在其中的样子，仿佛是当年照顾我的镜头回放。我提醒自己一定要记得，有朝一日，当他们年老体弱的时候，我一定要想当年他们照顾我那样，幸福地承担起照顾他们的责任，尽自己的努力让他们快乐舒适。其实，不是要等到父母年迈才是儿女尽孝的时候，随着他们一天天的老去，我意识到，父母恩深情重，做儿女的穷其一生，难以回报。应当珍惜和父母相处的每一天,他们应该得到儿女们最真诚的回报。 18 May 我和哞儿哞儿（二）在生哞儿哞儿之前，看了严歌苓的《小姨多鹤》，里面讲到日本孤女多鹤认为生小孩是给自己创造亲人的过程，因此，对于命运，对于婚姻，多鹤和多鹤的母亲都是忍耐顺从甚至是不太在意的态度，她们真正在乎和信任的是自己繁衍的后代，那些跟自己血脉相连的亲人。 我虽然不像多鹤的观点那么绝对，但真正将丈夫认可为亲人也就是从知道有了哞儿哞儿以后，有了这个小生命后，我与老公将终生被她联系到一起，我们将一直为她而牵挂-这个由我们创造我们抚育的亲人。 简短捷说吧，3月21日的下午和晚上都是在不规则的阵痛当中度过的，我和老公认真地看表计时，每次都沮丧地发现，时间和阵痛的强度还没有达到教科书上说的临产前的标准。人真的是很奇怪，按说趋利避害是本能，那么逃避疼痛也是本能，但在临产前，在我被困倦和疲劳折磨的不太清醒地神志中，我执着地渴望着规律和强烈的阵痛，让痛苦来得更猛烈些吧！ 晚上9点多，爸妈看我不像当晚能生的样子，就在我们的劝说下回家了。没想到2个小时后，我就已经被推进了产房了。当时真如哞儿爸描述的那样，破水之后，阵痛一阵紧似一阵，我几乎不能自己呼吸了，完全按照老公的指示机械地进行着拉梅兹呼吸法，很快我就感觉不到疼痛的间隔了，那种难以形容的疼痛将我整个吞没了。 老公本来打算11点半再去找医生给我看看开指的情况，看到我疼的那样，不到11点20就找到了护士来看我，护士一看就说我已经开了6到7指了，可以直接推进产房了。仓促中，也来不及推床了，我觉得有人往我的身上盖了个被单就让我上了轮椅，很快就推进了产房，被单一揭，我就那样躺在了冰冷的产床上。产房的温度很低，医生还不断地往我身上浇着酒精，我不由自由地打着哆嗦。置身于这个冰冷的环境和刑具般的产床，我完全不知道该如何是好。医生和助产士丝毫没有要指导我的意思，好像每个到了这里的人理所当然就知道该怎么做，她们只是冰冷冷地给你做产前的准备和检查，然后我听到医生用手术刀般的坚硬的口吻告诉我：胎位不正，我要把手伸进去给你转胎位，你要是不配合，就得受二茬儿罪，拉出去剖腹！ 呵呵，她们真是高估了我，当时的我如砧板上的鱼肉，只有任人摆布的份，对我来说，配合远比不配合要容易和省力得多。 医生的手在我的体内出来进去了好几回，那种疼痛又不同阵痛，是种鲜活生动的痛苦，会随着她的手和每次的动作而变化，让人来不及回味就想直接晕过去，但医生麻利的动作引发的下一波疼痛会让你再次清醒。 终于医生说：好了，正过来了，你可以用力了。 用力的过程也是绝望而痛苦的，没有人指导你该如何用力与呼吸，医生和助产士还在帮着隔壁的产妇，对我是近乎斥责的呼喝：使劲啊！用力啊！她们远远的冷冰冰的声音让我觉得无依无助，我一个人在冰冷的产床上用尽浑身的力气，除了寒冷和疼痛，我感觉不到别的。 当哞儿哞儿终于在我的挣扎中降生时，我没有感到做母亲的光荣与喜悦，只是觉得我能很快离开这个没有人性温度的地方了，这个念头让我觉得很是振奋。看着哞儿哞儿被抱着在我眼前晃过，12点30分，这一刻就这样成了永恒。 疲劳，疼痛，屈辱，寒冷（以上排名不分先后）并没有因为生产的结束而结束，因为用力过猛，医生来不及给我侧切，所以造成很严重的撕裂，那个助产士一边给我缝伤口，一边也颇感慨地说，呦，你这伤口都花了，缝起来估计比较疼。她的这句话是我听到唯一一句让人感到安慰的有温度的话语，嗨，生都生了，还有什么罪不能受啊。 接下来的半个多小时，我是在细细感受肉体被缝合的鲜活疼痛中度过的，为了出去以后能靠数字说明问题，我还问了助产士到底给我缝了多少针，那个小姑娘倒也直爽，说：这可数不过来，你爱说多少针就说多少针吧。 在产后观察的两个小时内，我满身血污地躺在产床上，疼痛似乎已经离开我的身体了，我突然特别渴望见到我的女儿，那个在我孕育她的40周内没有给我带来任何麻烦的乖乖的小生命，那个被我们命名为哞儿哞儿的小闺女。 等待中，我终于被推出了产房，一路推回病房，我听到了老公的声音，幸福而急切，我还看到了我的爸爸和妈妈，他们满眼的关切与心疼，当时我还不知道，他们得到了哞儿哞儿降生的消息后就连夜做了吃的赶了过来，22日夜里3点，这个世界上对我最重要的人因为哞儿哞儿的出生而围拢在我的身边。（待续） 15 May 我和哞儿哞儿（一） 和她认识的时间不长，到今天也才50多天，不过她给我带来的深远影响却让我的整个生命都为之充盈，让我的人生都更加完整。她就是我的闺女哞儿哞儿，一个出生至今还不足两个月，不会讲话也不识字的小奶娃儿，她娇嫩的啼哭和柔软的小身体让我对她的爱不由自主，与日俱增。这是一个奇妙的过程，今天偷得哞儿哞儿小睡的短暂空闲，我也把自己初为人母的体会晒一晒，同时向所有做了妈妈和准备做妈妈的人致敬。
前面有了孩儿他爸的笔录，我生宝宝的过程基本属实，只是个中滋味难以尽述，以他一个没有文化的理科生的水平，到这样已经是难得了。文章里提到我们两次去医院都有谎报军情之嫌，第一次假破水到了医院后还被医生赶回了家，实在是很没有面子。现在想想是个乐子，不过当时那种紧张而兴奋的心情让我至今记忆尤新，我躺在副驾驶的座椅上，清晰地记得车子在初春的清晨驶出小区，可以看到微明的天空和天边的小星星，还有清晨那特有的清冽的空气味道，都定格在我的回忆中。
在生宝宝之前，我一直特别自信，因为妈妈生我很顺利，我就理所当然地觉得以我的条件顺产没有问题。也许是这种心理的影响，当3月21日阵痛来临时，我并没有慌乱，同时也觉得没有想象中的疼痛，镇定地拿好东西和老公驱车去了中日医院，到了医院门口还财迷地嘱咐老公将车停在了医院门外，这样就可以省了进去停车的费用。到了产科病房才凌晨4点多，医生检查后说宫颈口根本没开，阵痛属于假阵痛。NND，怪不得不太疼，原来还是我又搞错了。
虽然没有临产的征兆，医生还是收我住院了，不过正赶上床位都满了，就临时在走廊里替我加了张床。有一阵子不许家属来陪，我就一个人委委屈屈的躺在过道上，经过的人大多同情地看看我，搞得很悲惨。
到了中午终于有了床位，但病房里也并不舒服，阵痛还是有一搭无一搭地折磨着我，屋里的暖气也太大，热得人直上火。特别是看到别人生完的，宝宝就放在大床的旁边，让我从心眼里觉得羡慕，唉，那种感觉就像体育考试时，看了那些已经跑完800米的，而我，就是在旁边做准备活动准备开跑的，可恶的是，我还不知道啥时开跑。想想人生中的大事，多是自己难以把握的，但不管是考大学，找工作，还是搞对象结婚，至少时间可以有个准谱，而这个生孩子，真是全凭天做主啊。
因为太热没法休息，下午4点多时老公就扶我到外面的楼道里溜达凉快一下。我实在是太困了，毕竟也是从昨天夜里10点就没有合眼了，我就坐着睡着了，老公在我身边用手托着我的头坚持了20分钟，等我醒来后看见了他用手机拍下来我的睡姿，很难看的样子，但我心里却是不怕的，他是我的亲人，我知道，不管怎样他都不会嫌弃，他是心疼我的。（待续） 6 April 转自哞儿哞儿爸blog第二部4月5日
初为人父20日晚，爽洗了头，洗了澡，干干净净的我俩睡了，因为根据蚊子给的建议，自从见红后，我们习惯早睡，防止晚上阵痛后睡眠不足造成体力不足。12点多的时候，我不出意外的被叫醒，帮爽记录阵痛的间隔，她说10点多就开始了。这次疼痛感觉仍然不是很强烈，但是间隔时间就在10几分钟，甚至不到10分钟。坚持到凌晨4点，阵痛基本在10分钟一次以内，甚至5分钟一次，不敢耽误到交通堵塞的时候，和岳母打了个招呼，我俩就打包出发了。
轻车熟路的到了医院，办了手续。上了产房，医生先问了情况，我很镇静和“职业”的说了19日见红，现在出现阵痛，比较频繁。很不走运，今天我们是第四个来医院的，前面已经生完俩了！病房都没床位了，我们被临时安排在走廊里的加床上！晕！我拘来了睡眼惺忪的工作人员，办完了入院手续。回到产房，医生安排了胎心监护，此时阵痛已经不那么频繁了，晕死，搞不懂。胎心监护做完，医生看了说，宝宝怎么不动啊，而且不觉得有宫缩啊。医生说宝宝活动的指标不合格，要有3次以上的有效活动才行，我们很紧张，不知道是不是宝宝有问题。医生让先去吸氧，然后再做一次监护。我们临时占据了一个后天剖宫产暂时逃回家的产妇的床位，总算有了个临时据点。吸氧后，医生又来给做胎心监护，期间对老婆的肚肚一阵狂晃，就是为了把哞儿哞儿晃醒！这次共有5次有效活动，合格了，我还看懂了宫压的指数，知道啥时候有宫缩。医生给做了个内窥检查，结果又打击了我们，宫颈还没消失，更别提宫颈口没动静了，仍然属于假宫缩。老婆有点不好意思，而且看了医院6人一间的混乱状况，想好好休息。我试探的去问，我们能回家等么？医生说那哪儿行啊，见红了，还过了预产期，还偶见宫缩，不可能放你走的！斩钉截铁。“那我们就先这么等着？”“对，只能等着。”“大概多久啊？”“这个没法说。”彻底崩溃。
阵痛仍然每隔10分钟左右就会出现一次，我们仍然在无尽的等待，上午有些产妇光荣出院，还有人陆续进来，我们终于不用露宿走廊了。中午，可爱的老婆吃了肯德基的鸡腿汉堡，虽然因为阵痛，已经12个小时没睡了，但是吃的仍然很香，阵痛的时候，就手捏汉堡皱眉忍耐，阵痛停了就没事一样的大口朵颐，呵呵。坚持到三点多，老婆和我都忍受不了病房里的闷热，我们走到大楼里的走廊，想在凉快些的环境里散步，以帮助哞儿哞儿下降。老婆实在坚持不住了，靠着我在走廊的椅子上睡着了，睡得很香，而且15分钟里一直没有阵痛。但这也说明，这不是规律性的临产宫缩。看着略显疲惫的老婆，我很担心，不知会耗到什么时候。晚上，岳母过来送饭，岳父也来探望，我们私下合计幸运的化明天中午大概差不多，但要是第二天晚上没生也不算意外。晚8点多，蚊子带了鱼汤来探望，他主要是想陪我聊聊，也为了让老婆放轻松。我们反正是已经做好了持久战的准备。我和老婆商量，晚上让医生看看，时间太长看可不可以点催产素，加快产程。老婆反对，她希望哞儿哞儿的降生没有人工的干预。我和蚊子都解释说，这个也是必要的，如果自己坚持，到最后熬得没了精力也不行。不管怎样，先尽量休息，等夜里再问问医生。
10点多，送走蚊子，我帮老婆收拾了一下，准备洗漱一下尽量睡一会儿。我在厕所外的水房帮她打水的时候，老婆突然在里面惊恐的叫我，我冲进去，看见马桶里有个怪鱼一样的东西，开始以为是马桶里的东西吓到她了，正准备安慰，她说是不是她“生”了个怪东西？我再一次仔细看，发现是一团粘液壮分泌物，一端是红色的，应该是血性分泌物。我镇静下来，一边安慰她，一遍去找护士帮忙看。在找护士看的路上，我已确定那应该是黏液栓，就是在宫颈口保护胎膜的粘液。老婆仍然很害怕，带着哭音问护士是不是“生”了啥，护士笑说哪有这么容易。我们扶老婆回床上，护士走了大约5分钟，爽突然慌乱的说破水了！我赶紧帮她摇高腿部的床板，然后去叫医生。检查过后，医生说开了一指多，不许再下床。我知道，哞儿哞儿明天中午前应该能生下来了。此时是22点40分。
老婆的阵痛此时明显加剧了，表情痛苦了许多，早些时候她还说阵痛还行，不太难受，结果被确定是假宫缩。此时阵痛间隔在5分钟以内，而且疼的时间也很明确的在30秒-40秒，不像之前能疼个1分钟，但是强度很弱，分不清疼痛的停止时间。我只能不时提醒她做拉梅兹呼吸法以减轻阵痛。老婆的表情越来越痛苦，22点55左右已经是2分钟左右就疼一次，而且强度很大，她已经基本无法自己运用拉梅兹呼吸法，我必须时刻提醒她深呼吸时用鼻子吸，帮她数短呼吸次数，然后鼓励她，帮她放松手臂，制止她乱使劲......时间过得好像特别慢，看着她越来越痛苦，我觉得很无助，我无法代替，只能让她放松，帮她调整呼吸。11点左右，她说想用力，我赶快制止，教科书说，如果宫颈口没开全就用力，很危险的，胎儿容易窘迫，宫颈口可能也会有损伤。但是我也有些疑惑，这种感觉通常只有在第一产程末期才会出现的啊，爽的第一产程才进行了半小时啊，应该还早。没有给我思考的时间，老婆越来越痛苦，我帮她打开握紧的拳头后，她又想抓头发，我只能再按摩胳膊，提醒她呼吸方法，她的呼吸虽然随着我做，但分明带着哭音。我觉得自己没用极了，但是我知道我必须陪着她，给她支持，尽量不让我的感情影响她。我不知道这种疼痛的程度，但是我很怕她会晕过去，很怕她因为宫压过大而子宫破裂。11点20，我无法再坚持，想去找医生检查一下情况，问问看能不能上无痛。11点30，忙碌的医生打发完一个老太太，来给爽做检查，结果是直接让推个轮椅进产房，此时我只能嘱咐老婆，医生没让用力的时候千万要用呼吸调整自己不能用力。医生进产房前，我问了一下情况，她说已经开了6、7个了！我险些晕去，快的简直出乎意料！
很长一段时间内，我无法平静，在外面徘徊，期间一个护士出来，说已经开了7、8个了，应该生的比较快，让我去病房等。我哪有心情啊，虽然也24小时没合眼了，但那真是坐卧不宁！12点15，我突然意识到，哞儿哞儿的包包我还没从车上拿出来呢！我跑步到车里拿了，有跑步赶回病房。刚回来3分钟，喜讯传来，生了，哞儿哞儿终于生了！12点40我的哞儿哞儿被抱出来让我看了一下，然后进去清洗和检查。我的哞儿哞儿粉白粉白的，而且眼睛睁的大大的看着我，虽然其实她还看不到，一个很精神的宝宝！护士说老婆要观察两小时后才和宝宝一起出来。至此，一颗心终于落了地！一个医生出来让我签字，告诉我说过程很不平凡，头位不正，医生用手进去转的胎位，而且脐带还绕了3圈！脖子上两圈，肚子上一圈！
不管怎样，现在心里算踏实了，忙着发短信打电话报信，然后准备红糖水和白开水，找月嫂......老婆出来的时候已经两点45了，岳母和岳父早已带着粥赶来了！妻虽然很疲惫，但是很亢奋，和我们倾诉了很多，一直没怎么睡，还仔细看了看宝宝。
整个产程其实很快，但是折磨的时间很久！相信老婆非常累，因为连我都累坏了，跑了一整天，脚生疼，感觉很肿，清晨回家休息的时候，虽然已经困得甚至不清了，还是坚持烫了脚！
写了这么长的流水账，是害怕时间会冲淡这种痛苦，是要记着这些艰辛，让哞儿哞儿以后能体会到父母的不易，妈妈经历的这一切都是为了她！ 转自哞儿哞儿爸的blog4月4日
实战演习哞儿哞儿出生到现在已经13天了，这段日子的感受很特别，不过整个生产的过程带给我的冲击仍然很强烈，为了让哞儿哞儿长大后生育前能体会妈妈的艰辛，我这里还是要先把整个生产的过程记录下来。
3月16号凌晨，王媛率先破水（预产期和爽差一天的好朋友），阵痛，试产12小时未果后剖宫产，我下午和晚上两次去医院探望，期间目睹了王媛在等待剖宫的时候经历的阵痛。这期间，不要说不可能见到产妇，就是得到些消息都很困难。心里很是担心我家的爽能不能自己承受这一切，回家给她讲了王媛的情况，她除了正常的紧张，总体来说是出乎我意料的镇定和淡然，“别人都这么生的，我就应该也行。”能自然生产就自己生一直是我俩的共识，毕竟中医理论来说自然生产不伤元气，而且对宝宝有好处。
时间在我们替蚊子和王媛激动中来到17号，我抽空去看了他们的球球，还是肿的，眼睛也基本不睁，好小啊（其实6斤4两）。一晚无事，到了凌晨4点多，还在迷蒙中，爽起身上厕所的时候说好像有些水留出来了，内裤湿了，床也湿了，我一下子清醒了，看了看大概都有手指大的痕迹，破水了！我的第一反映。没有见红，没有阵痛，但是书上说破水一定要去医院，尽量垫高臀部，避免羊水大量流失，以减低胎儿的危险。我赶紧安排她倒下，严格按照教科书指导动作行动，我俩商量了一下，她说既然非要去医院，不如早点去，以免中日门口糟糕的交通耽误了事。凌晨5时许，到了医院急诊，护士给安排了一个推床，然后挂完号叫开了睡眼惺忪的医生的门，医生大概问了问情况，要我把她推到楼上产科病房去，开了住院单，安排了B超，B超情况显示羊水厚度很好。到了楼上，值班医生给了羊水试纸，如果是羊水，试纸会变蓝，在浪费了几张试纸后，医生拿着一个试纸发愁，看着末端有点蓝，但大部分都没反映，而且说蓝也不太蓝，说不蓝还有点蓝汪汪，医生拿着问同事，你说这是羊水么。医生们在简单商量后告诉我们，应该不是羊水，是分泌物，让我们先不用住院，回家严密监视。顺便说一下，此时哞儿哞儿仍未入盆。不管怎样，我们至少熟悉了整个入院流程，下次真的来临时不会手忙搅乱。
被判为误报警后，我们在盼望中等到了18日，又是晚上，突然发现终于见红了！书上说，见红后，通常24-48左右会分娩，当然也有个案是见红后两周才生的！偶们非常虔诚的祈祷偶们不是个案，呵呵。19日还是晚上，半夜两点爽叫醒我，说有阵痛，让我帮她计时，已经有两小时左右了，计时不太容易，因为疼痛不是特别明显，很难界定阵痛的持续时间。就这样迷迷糊糊的记到4点，我还很认真的记，结果我亲爱的老婆开始打起了呼噜！晕，这就是传说中的假宫缩。虽然经历了这两次误报警，但是我明白，哞儿哞儿真的快来了!人间大炮二级准备！！！ 24 December 美食厨房原来自己在国外工作时，还时不时地招了弟弟妹妹们去家里聚餐，虽然都是靠国内买的佐料撑场面，但在那个聊胜于无的异国他乡，我的宫保鸡丁和鱼香肉丝也应该算是燕家私房菜的招牌了。再加上我的威望和人气，估计票选个10佳厨娘也一定是榜上有名。 不明真相的爸爸一直致力于把我推销给现在的婆婆家，在我们还没恋爱时就总跟人家说起我如何会做饭，如何会干活。等真的嫁了进去，所幸婆婆是个厨房大拿，没有机会让我这个三儿媳妇闪亮登场。等到怀了宝宝，更不用担心要厨艺展示了。老公是个在吃饭上极不讲究的人，不仅饭量小，而且味觉也不太灵敏。变了质的食物只要看不见长毛，他就吃不出来。呵呵，所以对我温柔奉上的没有煮熟的馄饨饺子什么的，他都浑沌地笑纳。我有时想， 如果也有味残这一分类，他估计也能享受相应残疾人的待遇了。 今早起来做早饭，一不小心棒子面倒多了，熬出一锅好稠的粥，稠到可以用筷子夹着吃的地步，呵呵。我临走前嘱咐老公，中午吃的时候再加点水，稀释一下就好了。他诚恳地说，不用了，再加热一下，直接就能当窝头吃了。哼，这小子越来越不厚道了！ 10 December 岁末杂谈一般只有在好心情和受打击后才会想到写日志，今天明显属于前者。
一早等车的时候，天空飘下小小的雪粒，尽管有些阴霾，但一想起老板从今天开始休假，我的心情忍不住的轻快，好像是快要开了的水，咕嘟咕嘟地冒着愉快的泡泡。
办公楼前的圣诞树已经装饰好了，每当我们加班未归时，它就毫不吝惜地披挂起来，蓝绿色的灯光闪耀着，加上顶上那颗童话般的银色星星，给人麻木的神经和视觉以节日即将来临的刺激。尽管是冷色，但在车水马龙的长安街的映衬下，双子座的圣诞树有着异样的温暖的召唤。很盼望这个新年，喜欢看到人们在圣诞夜前夕匆匆赴约会的快乐表情，也期待着届时北京可以有大雪来助阵，营造出最佳的节日氛围。而我，今年是哪里也去不了了，这将是宝宝到来之前最后的新年，我满心期待，明年的这个时候，一个气息香甜的奶娃娃将会在我们温暖的家里陪我度过新年。
那天听广播，采访当年北京第一个开个体饭馆的刘大妈，70多岁的她谈起当年开饭馆的初衷也不过是为了让自己的5个孩子能吃饱饭，不学坏。为此，她除了到工商局去磨执照以外，还要早起去张家口赶集，中午坐火车回来后就马不停蹄地准备餐馆的晚餐。听着她娓娓到来，我真的难以想像一个女人何以能这么能干，除了拉扯孩子，还能挣出这偌大一份家业。
而自己，别说照顾别人了，自己家还时不时请个小时工或者让妈妈过来帮着收拾收拾呢，至于吃饭，不是回父母家噌饭，就是在外面跟朋友聚餐，小两口自己要做饭，还真是很隆重，次数屈指可数。就是这样的我们，现在已经步入中年，要有自己的下一代了。虽然爸爸妈妈都还健康能干，但想想自己，真的还不能如他们当年那样挑起家庭的重担。不知道有了宝宝之后，我会不会变成一个神勇能干的妈妈，我真的有些惶恐。
也许，人总是在责任加身无法逃避时才能真正长大吧，车到山前必有路，以后的日子，希望自己少些娇气，多些付出，勇往直前！ 28 October 给爸爸的礼物再过两天就是老爸的生日了，在物质生活丰富的今天，送父母礼物真的成了一件让人费心的事情。
妈妈的还好，女人么，买件衣服送块手表都不是难事，但我爸就比较难伺候了，衣服鞋帽这些全不太在意，说句那啥的，你给他买个名牌他也穿不出好，至于手表、手机这些稍稍有点档次的吧，他的装备还不到淘汰的过儿，真是让我煞费苦心啊。
被爸妈宠爱了这么大，把他们对我的爱和付出都当成了最习以为常的事情。现在肚里有了宝宝，想想今后对于ta的付出，有时会觉得无穷无尽的有些怕人，但转念一想，爸妈对我不就这么过来了么，他们对我的心疼，对我的教育，都是那么自然而然，现在他们角色转变的相当积极，已经开始为当姥姥姥爷而开始忙活了。
其实我一直觉得自己不是个在乎形式的人，虽然我不敢说自己不是个物质女人，但内心中常常觉得，心中的喜乐，源于健康的身心和有爱的真诚的生活。
希望爸爸妈妈们健康长寿，永远陪伴我们幸福的生活。 19 September 重回母校 今天是个值得纪念的日子，在我毕业了8年之后，我又重新回到了母校，虽然来去匆匆，但真的感觉很亲切。
这次是去东院的逸夫楼参加一次活动，穿过主楼就看到了那个正对着的小亭子和后面大操场，一下子让我想起很多往事，当年那个跟我闹过别扭的男同学好像还在很远的国家，很多无法追忆的青涩往事就这样从心头略过，心情难以名状。
走在通往三食的林荫道上，能想起当年跟同学说，自己懒得走，真想变成一条大虫子爬在温暖的路上。凌云还说，那得当心行人和自行车，不要被踩到才好。记忆中的这条林荫路上有着斑驳的阳光，那个年轻貌丑的自己（LG评语）并不像看起来那样简单明朗，总也是有着小自卑和小烦恼的平凡姑娘。
然后路过当年系里给我们放西班牙语录像的电教室，那时是每周一吧，让全系的学生都去那里看片子。记得黑咕隆咚的教室里，我就没怎么听懂过影片的对白，明白的大部分内容都是看着画面猜的。当然还有很多是不用看懂的，西班牙电影的生猛真是让那时的我们有够震撼，虽然老师们已经在挑选片子的时候极力回避，但对于西语电影来说，没有点色情的场面的概率严重要小过我们90年代以前的非主旋律影片。
再往东，就是新图了。我路过时，还能看见有学生要进去自习。年轻的脸庞，也许并不多么美丽，但周身洋溢着青春真让我这种就要步入中年的人不敢逼视。当年自己也是这样啊，觉得平静的读书的日子十分悠长，下了自习有时会心血来潮地骑车到玉渊谭公园逛逛，在那片草坪上躺着，等到天色渐晚才想起带来的书还没读呢。
北外，我的母校，当年也曾抱怨这里没有丰富的人文环境和文化底蕴，四周充斥着外语学院的实际与精明。而今故地重游，许多往事涌上心头，觉得学习的过程有苦有乐，但真的十分精彩，应该也是无悔的选择了。 9 September 近况 好久没有更新了，自从知道有了宝宝，就觉得一天比一天疲劳，每天上班要全力以赴，应对阿根廷人的各种挑战，到了家里就往沙发上一蜷，连看电视都不乐意睁开眼，ta爸（自打知道怀孕，就开始这么叫他）要么乖乖地刷碗扫地，要么给我洗果果吃，两个人的日子就这样平静且甜蜜，在喜悦中等待着另一个小生命的来临。
说实话，虽然从今年一直说准备要小孩，但得知真的怀孕了还是不敢相信，拿着试纸上的结果不知道该怎么办。给已经出去上班的老公打电话，他才一接，我就喊道：ta爸！老公当时的声音就有些不正常，说开车的手都激动得握不住方向盘，他似乎比我还要兴奋，一个劲地说，真的啊，太高兴了。
一晃这都是一个多月前的事情了，现在想起还是历历在目。当初双方的父母还对这个消息持非常怀疑的态度，怕是我们搞错了，根本不相信试纸的科学性。随着时间的一天天流逝，两个妈妈对我越来越爱护，让我颇有些母以子贵的飘飘然。
再过一天，就是我们两个人结婚两周年的日子了，写到这里，想到我们经历的种种幸福时光，想起他种种温柔的呵护，心里真的不胜感激。感谢他能在芸芸众生中选择了我，将我从一个低迷的状态中拯救出来；感谢他为了我暂时放弃了他向往的生活，在不尽如人意的工作中坚持和付出；感谢他对我的包容与欣赏，让我的幸福感恣意蔓延……
昨晚，他已经偷偷下载了胎教的音乐，取代了我每晚必听的评书大鼓。在如流水般的古典音乐声中，他趴在我的肚子边上小声跟宝宝说话，咕咕哝哝的我也听不清楚。困意十足，看着他认真的样子，我安心睡去。
明天就要去医院做正式的孕期检查了，希望一切都好吧。 18 August 莫以成败论英雄正在在线收看刘翔退出比赛的新闻发布会，当时，我和现场大多数观众一样，看到他退出比赛，我除了感到震惊，更多的是失望和疑惑。毕竟国人对于这个创造了奇迹的上海小伙子给予了太多的热望，而且事先他一路高歌猛进频频在知名品牌的广告中展现出当仁不让的霸气，也都让我们相信他就会是本届奥运会最为耀眼的明星。在我们心中或许有担心他输给其他选手的隐忧，但无论如何大家都没有做好他会在比赛正式开始前退出的心理准备。于是，全场哗然，举国震惊！ 刘翔，这名年轻的中国健儿已经成为了巨大压力下舆论风暴的标靶，我相信他目前所承受的痛苦一定与他当年所享受的荣誉与辉煌一样夸张的巨大。 发布会上，看着他的教练泪流满面，痛苦地解释着刘翔的伤痛以及这个不得已决定的苦衷，我突然觉得，这个戏剧性的场面以及本届奥运会上诸多的意外都让我学会了从更平和的视角去看待人生，评判得失。 无论是佟文在最后十几秒以一本的优势击败日本对手取胜；还是游泳天才菲尔普斯创下一人独得8金的神话；以及埃蒙斯时隔四年再次与奥运金牌奇迹般的失之交臂，这些发生在奥运的赛场的成功与失败，欢笑与泪水，都被浓缩成了瞬间，悲情或是喜悦都被戏剧性的放大，人们情感的天平也在这些悲欣交集的一幕幕中自然地倾斜，成王败寇，一向如此。 但作为一个普通的观众，我认为其实这些难忘的瞬间对于运动员个人来讲只是漫漫人生中的一个片段，完胜或者惨败都将会是体育史上的客观一笔，而并非人生盖棺定论的墓志铭。 我并不认为人生简单到可以以成败来论英雄，人生的不可逆性和不可知性使每个生命都平凡且华丽，强韧且脆弱。除了金牌和荣誉，生命中还有很多值得我们珍惜的东西，比如健康、比如亲情，还有诚信、友情等等。 莫以成败论英雄，且以从容的心态细品人生。
朝朝深杯酒满，日日小圃花开，自歌自舞自开怀，且喜无拘无碍 青史几番春梦，红尘多少奇才。无须计较与安排，领取而今现在。 1 August 笛声何处 最近因为忙着总裁来访，常常觉得心神疲惫。加之上周难受的桑拿天，生活让人觉得窒息且无趣。
从这周开始，早上出现了秋天般的凉爽，天有点阴阴的，不时有阵阵凉风，让我觉得心情都十分舒畅。走在平时必经的小路上，看着地上还有残存的雨水和些许落叶，这略显萧瑟的景致让人感到心境平和。
我一向喜欢生机勃勃、阳光灿烂的景致，觉得那样的自然才能给自己一个振奋的心情。但也许真是被这酷夏所累，我竟然开始喜欢这种更为含蓄的阴沉清凉。更有稚嫩的笛声从小区谁家的窗口传来，中国音乐的元素就这样流淌其中，自然且不张扬地让人开始向往。乐曲应该是耳熟能详的，但我也叫不出名字，虽然旋律简单，但那丝竹之音却显得格外悠扬，让人不觉为之耳目一新。
上班的匆匆脚步也因为优美的笛声而放缓，目光所及，小区的闲人们已经开始围着下下象棋，估计因为奥运临近，不少单位已经开始放假，所以聊天的、散步的都不仅仅是退休的老人，那些人或是聊着家长里短、或是抱怨物价飞涨，都让我有些羡慕，羡慕在这样一个早晨，他们不用为工作而奔波，可以慢慢挥霍着时光。
闭上眼睛，我能看到清晨的水乡，牧童赤着脚坐在牛背上，口含短笛，在渺渺的湖岸边吹着乡村野调。天热了就下河泡泡，饿了就回家吃个粗茶淡饭，等到炊烟袅袅，夕阳西下，他就骑着牛儿回家，还是一副醉吹横笛的自在样子。
这种没有老板，不用签到，没有考试，没有业绩任务的工作，真是给个CEO也不换啊。 23 June Slow Down 最近觉得特别容易疲倦，但也说不出是哪里不舒服。起了大早去看中医，他面色凝重地说我肝火太旺，小毛病不少。
肝火旺？似乎不是第一次听说了，以我这样的爆急脾气能给阿根廷老板个逆来顺受的承担，应该是耗废了我不少内力的。这样的日子，过得颇为辛苦，看着阿根廷人凝重的表情，我老觉得诚惶诚恐的，每天晚上都会做各种各样的梦，而好多都是梦回拉美司的，看着昔日的朋友们羡慕不已，唏嘘感慨。
就这样，一路想一路走到街边的麦当劳。离上午约好的开会时间还有将近2个小时，我且买本杂志叫份早餐在这里消磨时间。
夏日的清早，麦当劳里的人不多，但临窗的好位子也基本被占了。我贼心不死地俟机等待，大约过了半个钟头才最终换到了心仪的位子。对着明亮的大玻璃，只能看到远处的车来车往，耳边是清新柔和的歌曲做背景，让我突然意识到久违的平和与适意。
其实，自己才是那个让自己负重前行的罪魁祸首，总是觉得把日程排得慢慢的才叫真正充实，所以，地铁上我一定会读书，开车走路哪怕是洗澡是都要听着广播，似乎不让这眼耳口鼻意都忙活上就会空虚。其实，这些感官上的所谓充实挤走了是真正心灵的舒缓，让我在工作和生活中找不到赖以喘息的空间。
就这样，什么都不做，看看远处的景致，细听那些叫不上名字的情歌，想念亲人，问候朋友，拾起很多美好的往事花瓣，也许她们已经淡却了娇艳的颜色，但那些美好的回忆扔在散发着幽香，让人好生向往。
其实，每个人都需要在奋力前行时偶尔停下脚步，自省真正的得失，判断以往的对错。不要让自己浸淫在不健康的情绪中，不要让自己找不到方向。对于选择，我相信当时的决定一定是非如此不可，对过去的留恋和反省只能让我在下次的做决定时更加全面和客观。我所要解决的是slow down，以积极的心态和踏实的脚步来谋求双赢或者多赢的局面。
我是个很容易忧虑的人，但从今以后，应当将无用的忧虑转成深沉的谋略，或者是简单的达观。当我有能力改变时，我尽力改变；当我无能为力时，我让自己接受。
如果你和我一样，不妨跟我一起slow down，不时提醒自己，换个心态，也许会走出局限。
21 February 莲花昨儿可巧有人请去看戏，竟是人艺在08年新排的京味儿话剧《莲花》，由N年没有出演过话剧的陈小艺担纲主演。 我对人艺一直情有独钟，对其中极具特色的表演相当推崇，真可谓是“京腔京韵自多情”。老实讲，自己掏钱买票看戏的时候不多，但也曾经冒着雪去看过戏，在智利时还把什么《茶馆》、《天下第一楼》的表演光盘拿家来细细欣赏，临了还和静静学着里面的台词逗闷子。 此次的《莲花》是采取的倒叙的叙事手法，开幕不久，男女主人公即在枪下毙命，价值连城的古董也不复存在。激烈的矛盾似戛然而止，然而随后的叙述中娓娓道来，这对患难夫妻如何从相濡以沫到乍识富贵，随着古玩底价的攀升，人性中的贪婪就想一头隐形的怪兽，吞噬掉了恩爱和良知，让人在不知不觉中背离了当初的承诺。最后一幕定格在事发20天前，夫妻两个苦中作乐，相互慰籍，与开场时夫妻反目，物尽人亡形成了极其强烈的对比。正所谓“于无声处听惊雷”，安静的结尾却给了观众内心的震憾。 其实，贪婪是隐藏在每个人内心的野兽，当我看到莲花意识到自己私藏的瓷器价值连城，硬是压住了要出手的念头，继续着苦苦的等待，盼着卖出更高的价钱。这种不知足的心态跟自己在股市中简直一模一样。如今，更高，更快，更强，不仅仅是个奥运的口号，也是不少人的追求。女主人公莲花没有被贫困的生活所压倒，却在欲望的染缸中沦落。 “知足是福”，与浮华凡世中辛劳的人们共勉！ 15 February 大家的情人节2月14日，北京，东方广场。
大街上有不少买玫瑰的，也有不少手捧着玫瑰的。有的女孩子手里是纤纤的一支红玫，跟着男友一路款款走来。有的等到的则是惊喜大礼包，在东方广场最主要的入口，出租车戛然停住，在路人的目光中，等待着的姑娘似乎不相信自己的眼睛，对着从车上走下来手捧花束的追求者说："不会吧，你,"话音未落，一大束娇艳欲滴的花朵送到她的手中，中间攒的是更为名贵的蓝色妖姬，这还不算，她的追求者还安排另外两个专门捧花的小工，一左一右也捧着两大束站在旁边，那架式，相当招摇，相当排场，那天下午的她不知招来多少艳羡的目光。
女人的幸福感有很大一部分来自于虚荣心的满足，那种被羡慕的感觉让你何时回忆起来都觉得十分甜蜜。我单是在旁边看看也觉得相当受用，看着大家都喜气洋洋的，自己也不免被感染，感动之余也不忘给老公发了条短信：千万别买花！本来想再加上”真的“两个字强调一下，但深信他是知我的，也就作罢了。
幸福的感觉各有不同，各有各味。希望大家都有美好的有情人，陪你天天过节！
29 January 写在30岁之后前些日子，经历了最最难受的感冒，休的5天年假也一点没糟蹋地用于静养。鼻塞严重得让我头痛欲裂，连心跳都不正常了。我十分了得地嘱咐康健，要是我死了，你还会娶别人么？
他也是个小孩子，被我病病歪歪的样子吓得不轻，抱着我直央歌，"你可别死呀"。
朦胧中看着他的大眼睛里全是担忧，突然觉得，嗯，这个老公长得还是不错的。心里一甜，安心地睡去。
梦里也被好友婚变的消息困扰，替他惋惜，担心他的未来。
我相信，大多数的夫妻在决定结合的时候都是心怀诚意、憧憬幸福的，但谁也不知道今后命运是否能给他们一个童话般的结局。
很多时候，我们不能断言夫妻间的恩爱是否能天长地久，我常常在想，在两人鹤发鸡皮的晚年，彼此面对了将近半个世纪，被生活中的琐事所累，为小孩的未来而烦恼，会否还能彼此珍爱如初？ 珍惜眼前的幸福，真诚地付出，也许就是在无常的命运面前我们凭借有限的智慧和人力所能做到的。至于结果，且不去考虑吧。
在30岁以后，我意识到自己不应该再像原来那样多愁善感和放纵自己的情绪，在经历矛盾和冲突后，应该让自己渐渐沉静，并学着从对方的立场去考虑问题，真的能够看清很多原来不能理解的问题。这也是拜一个资深好友的赐教，她总是能在我成长的过程中给我以温柔且智慧的支持，每每念及，我都会觉得幸福。
好了，就到这儿吧，希望我的亲人和朋友们都能健康快乐，在新的一年里，善待自己和他人，知足且安乐！
10 January 写在30岁之前本以为，我会把30岁作为一个重要的生命坐标，要好好感慨一下，细细梳理自己的感悟，写出些能感动自己的文字。但平淡的生活和羸弱的身体确让我失去了发挥的心情和资本。
健健说，“猪年对属蛇的人不利， 我们再坚持个几十天就会好的。”我们俩严重是步调一致的模范夫妻，生病都是此起彼伏争先恐后的，绝对是同甘共苦、同病相怜，且惺惺相惜。
似乎有些黯然，但自觉比原来更懂得排遣也更学会了珍惜：
这么大了，还有妈妈当我是小孩儿一样的呵护，比起儿时的严厉，现在似乎是变本加厉的娇宠。让我觉得，嗯，还是长大了好。
著名的爸爸还是一天给我打8个电话亲切问候，让我时不时地冒出再给他养个宠物的念头。
老板是个不得不提的人，正是由于他的存在，让我越来越深刻地审视自己，强迫自己朝着更加成熟坚忍的方向进步。尽管过程相对痛苦，但相信所有的进步都是有代价的。（待续）
2 January 与广大北京姑娘共勉（转载）北京姑娘,在学校里是一帮不太招人待见的群体.有一阵儿风,传找一北京人结婚可以落户口,北京姑娘也就手儿火了一阵儿,后来也就没下文儿了.北京孩子因为高考分数普遍偏低,而一旦上了大学就遭同学看不起,学校训师弟师妹准先挑北京的开刀.北京孩子懒,吃不了苦,还天天净一副大爷范儿,走哪儿都是姥姥不疼舅舅不爱的主儿.北京男孩儿不惧这个,咱有户口有房子,从偏远山区考大学考出来的漂亮姑娘有的是,有愿意嫁北京高中毕业的胡同串子的!北京姑娘就难了.咱嫁北京爷们儿吧,拼长相拼性格都拼不过外地妞儿.往外嫁吧,咱还真受不了伺候公公婆婆大姑子小姨子那份儿窝囊气.招一上门女婿吧,先不说家里外面人都怎么看,单咱自己爷们儿,但凡有点儿起子的,谁受的了这.没起子能忍的主儿,说实话咱北京姑娘还看不上呢.哎,里外里就这么四六不挨着.北京街头大龄女青年眼瞅着就成了灾. （不知道谁写的 太经典了）
23 November 地下车库里的小女孩我叫她小女孩儿，其实并不知道她真正有多大年纪。认识她是源于这两天老板不在，我可以把车停到豪华的双子座地下车库（每月1200的停车费啊）。只见一个穿着藏青色制服的年轻女孩在那里指挥我停车入位，在我停好后，她还特别殷勤地帮我打开车门。近距离中，我看到的是一张年轻的脸庞，稚气未脱，身量未足，那身怪模怪样的制服在她身上显得有些可笑。 开始的两天彼此不太熟悉，她惊诧于我的停车技术，我也对她的年轻表示好奇，但谁都没有说什么。我只是在上下班时看到了那个蹦蹦跳跳的身影会觉得开心，年轻的女孩子会给这个不见天日的地下车库平添阳光的味道。 渐渐的熟了，每次见到我的黄色波波开进来，她会格外上心，前后左右地替我看着。终于有一天，在我向往常一样向她道谢之后，她问我：你们单位是干什么的啊？ 我指了指车位上方贴的标志告诉她，我们是个外国银行的代表处。看她似乎还是不太明白的样子，我又补充到，我们那里不做业务，不能存取款。看得出她还是不明白，我一笑闪进了电梯。 还有一次，我踩着点才到，她忍不住问道，你们几点才上班啊？我呵呵一笑，告诉她，九点半。她“哦”了一声，脸上还是一副兴冲冲的表情。 那天晚上，我参加了一个酒会回来，到车库去取车，看见一个裹着厚厚大衣的娇小身影，是她！居然还没走呢。她向往常一样跑过来照顾我把车开了出来。那么晚了，她还是那么带劲儿,离开的时候还是蹦蹦跳跳的。 冬天的夜晚，三环路上车并不是太多，我边走边想，像她这样花季的姑娘居然要每天猫在这个见不到阳光的地下车库，呼吸不到新鲜的空气，甚至感受不到地面的温度，但从她脸上，看不到自怜自艾的幽怨，看不到羡慕别人的光芒，小小年纪，知足和快乐，积极且善良。 想想自己，常常会在见不到太阳的日子无端沮丧，即便对着长安街的敞亮景致也依然会心绪低落，和这个小姑娘相比，自己真是无病呻吟的可耻。 曾几何时，我似乎开始放纵自己的小小伤感，无意中培养着那些无伤大雅的抱怨与沮丧，难道真的是生活磨去了我锐利的锋芒，让我在时光中渐渐沉沦为一个我所不齿的“小资”？况且，我并没有资格去鄙视所谓的“小资”，那些以精致的态度去要求生活的人并没有错，我所痛恨的是以矫情的态度面对生活的人。 车库里的小姑娘，以及所有以自己的劳动和忍耐换取幸福的人们都是值得我尊重的。在这个物欲横流的浮华世界里，真诚与积极的态度是我希望能保持的品格，而在迈向30岁的历程中，我希望自己多些坚韧，少些浮躁；多些承担，少些抱怨；多些三思而后行，少些动辄就扬眉剑出鞘。
22 November 咖啡的味道其实，我从心里对星巴克是有些抵触情绪的。原来上班时看到丰联星巴克里貌似白领的人们，我总是隐隐有种羡慕嫉妒恨的复杂情绪，不仅是觉得花20大几人民币喝个咖啡太过奢侈，更是觉得在这种地方喝咖啡、哪怕是端个星巴克的纸杯走来走去都看着不厚道。我的理论是当咖啡也沦为麦当劳一样的连锁店时，其应有的个性化的风格也将逐渐沦丧。
当年承蒙师哥的推荐，在墨西哥城的一个陋巷里找到了一家好古老的咖啡馆，人们都是排着长队在那里买咖啡的，常常是一杯他家最好买的摩卡加上撒了糖霜的小油条（西班牙语叫Churro），斑驳的墙壁上还可以看到简单诗意的西班牙文，大意好像就是提醒人们珍惜平凡健康的生活，咖啡的美味和亲切的平民味道让我对记忆中的墨西哥充满怀念。
而今，我办公室的楼下也开了一家小资象征的星巴克，在这个阴郁的冬日我还是没有经受住诱惑，广告上的咖啡有着丰腴的泡沫和诱人的榛子碎，加上那个听起来就香甜的名字： 太妃榛子拿铁。26元，小小的一杯，喝在嘴里，甜的没有原则，香滑妩媚，细品中才有咖啡的味道，不是不好喝，只是不太像我所认识的咖啡。
其实，我自认为对于咖啡的要求不高，但喝到对味的咖啡次数却很少。也许，咖啡的好坏并不重要，我是靠记忆和情绪给咖啡打分的。 最后一次和你喝咖啡是什么时候呢？
12 November 冬天怎么过 今天早上坐地铁时，旁边站了个身材娇小的女子，我用余光看过去，竟然比我还低了半个头，长长的直发，苍白的脸颊，浓艳的眼妆和惨红的唇让我恍然觉得她应该是来自隔世的女鬼。盼望着她能跟我说话，拉住我的手牵我进入时光交错的隧道。如果这样能躲过这个阴郁的冬日，也好。
听说甜食能让消沉的人快乐，我买了好大一盒tiramisu,吃的时候却只是觉得罪恶。
我知道冬天不是一个带劲儿的季节，我已经不去盼望，却止不住失望。
5 September 去年今日尽管最近被咽喉炎折磨得没有一点说话和做事的心思，但在打点滴的浑浑噩噩中还是清晰地记起，去年今日，是我待字闺中的最后一天，虽然正式的婚礼是在10号，但为了响应政府的号召，我们还是在去年的9月6日一早赶到了西城区的民政局做了正式的民事登记。 去年的今天，是我最为忙碌的日子。不仅因为迫在眉睫的婚礼，还有新的工作也有了新的挑战，要在21号举办一个300人出席的大型开幕式，诸多头绪，让我很有些应接不暇。特别是那个所谓认识了20年的未婚夫，更是在2月闪电订婚后就飞回了澳大利亚，直到婚礼的前十天才不慌不忙地摆驾回京，让我十分担心在机场迎接时错投了别人的怀抱。 我们的相逢十分偶然，尽管双方的父亲是相知20年的老同学，我们也早在8岁的时候就因为家庭的原因而得以在几次家长聚会中一起玩过，应该说我对当年的那个大眼睛不爱说话的小男孩没有什么太深的印象，除了求他帮我捉过一只壁虎外没有其他交情了。倒是一向重男轻女的爸爸打小就爱他，常常跟他开玩笑要把他要过来当儿子。这个心思尽管没有得到响应，但父亲却一直似真似假地关注着这个好朋友的小儿子，不失时机地在我们成长的20年来时不常地安排些大家相聚的机会，我清楚的记得，在我从墨西哥回国后到他家看望他父母，他也在场，被我父亲明目张胆地暗示着让我们交换的手机，两人相视一笑，尽管那时的工作单位只隔一条马路，但我们两个谁也没有用过对方的号码。 那次之后，就听说他辞职出国了，而我当时的工作也似乎使父亲期待已久的这份姻缘越来越渺茫。似乎是习惯，父亲还会在跟老朋友的问候中偶尔关心起三公子的姻缘，每当听到还没有女朋友的答复时，下意识的会含笑颔首，赞道：好！让当时我未来的婆婆颇有些不以为然。 2007年1月1日，我从乌拉圭出差回来之后正好赶上和父母一同拜访他家，当时父亲似乎已经不再抱有希冀，开始积极地为我张罗其他的相亲的活动，也许正是这无心之举应验了那句老话，无心插柳柳成荫。 说实话，当时我的心境似乎是很模糊的，除了那份没有距离的自然与亲切，我并没有领略自己认可的激情与崇拜。当时似乎有些心灰意懒，不愿再去挣扎和期待所谓的爱情，觉得有这样一个让我觉得幸福的男生在身边事件非常自然和喜悦的事情，于是，我在很短的时间接受了他的求婚。 接下来便是长达半年的分别，我也曾怀疑过自己的选择，也曾对于这个为家人津津乐道的姻缘有种不敢相信的感觉，甚至会在电话里问他到底是长得什么样子的。对于我的荒唐，他却表现的相当沉着，总是在电话中娓娓道来，最终把情绪激动的我安抚下来，给我方向，让我沉静且幸福。以至于我不得不怀疑他是否真的没有交过女朋友，这种性格中的健康和甜美难道是与生俱来的？ 去年9月5日的晚上，记忆中的月光明亮且柔和，他拉住我的手，轻轻的说，再过几个小时，你就是我老婆了。说着，轻轻地抱住了我。在他的臂弯里，我感觉到了他的真诚和幸福，这种幸福感引领着我，让我相信，有他的日子，将是崭新的生活。 也许我是个在爱情上敏感且糊涂的女子，婚后将近一年的时间里我才渐渐地意识到在这平凡的生活中逐渐滋生的爱情种子，听到他的声音，看到他样子，感受着有他的日子，我都觉得自己是越来越爱上这个心地纯良的男人，同时，也深深地感激上天能在我懵懵懂懂时赐予了我这个最最宝贵的缘分，让我身在其中，喜不自禁。 时隔一年，我才真正有勇气将自己的感悟拿出来分享，在这匆匆而就的文章里，我感激，我珍惜，我也深深地祝福大家，希望我所有的朋友都能享受他们生命中的喜悦，珍惜着天赐的姻缘。
11 July 桂林归来 从桂林回来都快一个月了，今天才得闲把照片贴上给大家看看。
这次的旅游体验是从未有过的，和牛牛第一次单独出游，让我想起了《围城》中的那段话，大意是蜜月宜放到婚前，设若两人经历了旅途中的种种磨难而互相不讨厌，那么大可放心地步入婚姻的殿堂。一周的旅行，让我对这段话有了更加深刻的了解，不禁更加佩服钟书先生的智慧与幽默。同时，我也想严重地向尚未婚过去或者准备再婚过去的诸位们推荐这招，不妨试试再作决定。
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